Provavelmente a melhor...

                                          A sangria que pinta a boca! Bom ano!

Estes bombeiros de Setúbal....

Merecem mesmo ser ajudados!

Balançar 2014

Foi um ano bom. Foi um ano muito bom.

Passei a doente crónica. Em todos os meses do ano passei por um consultório médico. De diversas especialidades. Já sou uma espécie de "velha- nova" da minha médica de família. Aprendi que a minha agenda depende, em muito, dos meus pulmões e do tempo. Especialmente da humidade. Aprendo que hoje não é amanhã. Aprendi a falhar. Mas apesar de lidar mal (ainda) com as minhas falhas, o meu nível de exigência comigo mesma, acabou, invariavelmente, por descer. Claro que fico lixada quando falho, sou de um azedume comigo própria, mas basicamente fico feliz por respirar.

Fico feliz por respirar.

Este ano viajei. Mais duas ilhas. Madeira com o puto, Lanzarote, sozinha, no meu retiro anual. Em Lanzarote, basicamente tive das melhores férias da vida. Claro que, conta o facto de ter passado uma noite de puro sexo com o animador do hotel. Sem sequer saber o nome dele. Foi a primeira vez que tive sexo assim. Não foi certamente a última. Apesar da noite escaldante em Junho, foi um ano pobre em sexo. Uma abstinência compensada largamente pelos meus orgasmos caseiros. Sim, eu sei! Não é a mesma coisa! Mas quantas mulheres andarão por aí, insatisfeitas?

Enfiei-me num SPA, e ia morrendo na praia, com um deslizamento de pedragulhos. Não morri. No entanto, ressuscitei no Duche Vichy a duas mãos.

Sou feliz com massagens e peixe grelhado na Nazaré. As ondas deixo para o MacNamara. E, quando lá estive, o frio era tanto, e virei a minha mãe, a disfarçadamente afastar a borda do bikini, e "xixizar" mesmo ali. Sou feliz quando consigo recordar a aflição de tentar conduzir aflita para cagar ( de esguincho) e tentar controlar a velocidade enquanto apertava o cu. Isto depois de duas voltas, pelo centro da vila, a fugir de cães enraivecidos, que ladravam atrás do carro e tentavam morder os pneus.

Sou feliz porque rio de mim mesma. Mesmo quando sou assombrada pela minha metade negra. Mantenho o humor. Faço por rir. E rio.

Foi um ano bom. Fiz mais uma tatuagem, ou serão duas? Que demorei dois anos a idealizar. É exactamente o que eu queria. E, porque devemos sempre agradecer, perdoar, e amar. Lo Siento, Perdona-me, Gracias, Te Amo.

 Sim, amo. Apesar do ano inteirinho que passei sem ti. Ou contigo num estado intermitente. Como me disse uma amiga nossa: - eu tenho de deixar de querer quem não me quer! E ela tem tanta razão. Eu queria. Juro que queria. Tento ocupar a minha cabeça com tantas coisas diferentes. Mas tudo acaba em ti.Na falta do teu abraço. Concentro-me nos teus defeitos, que consigo enumerar, mas dos quais chego a sentir falta. Aprendemos a relativizar tudo na vida. Aprendemos que afinal esse amor verdadeiro, existe e, pode mesmo ser para uma vida, ou uma eternidade, quem sabe?

E, que podemos sem dúvida, morrer por amor. Ou da falta de amor. Ainda não é o meu caso.

Foi um bom ano. Conservei os amigos e reencontrei uma. Vale por dúzias. Os meus amigos já aprenderam a lidar com a minha estranha forma de vida. O meu estado de permanente reclusão. Não é por mal, é necessidade.

Foi um bom ano. Tive e, tenho o Tricota esta ideia! É talvez o projecto da minha vida. Ou talvez seja o primeiro de outros. Mas o orgulho e o carinho de tanta gente. Faz-me ficar com um sorriso de orelha a orelha. Falei com pessoas do País inteiro. Falei para o País inteiro ( eu sei, foi para a CMTV!) mas aquela Manta, faz-me levantar para ir trabalhar. O envolvimento das pessoas, da comunidade pelos direitos dos idosos faz-me querer mais. Ai, senhores e eu quero mais. E hei-de lutar até conseguir.

Foi um bom ano. E, para o ano, dê por onde der, vou a Cuba. Antes que os americanos acabem com aquilo.

Obrigada Universo.

Telepatia

De manhã, pensei muito nele. Pensei tanto, que apesar de não lhe ter ligado, era 12h, e estava no meu gabinete.

Acontece-me muitas vezes e agradeço ao Universo, sempre que acontece.

Mas agora é altura de me fazerem acertar no euro milhões.

Não suporto o frio!

Tenho 4 camisolas vestidas.
Um blusão de penas.
Um gorro e cachecol.
Nos pés, meias térmicas e botas da neve.
Vou tirando e pondo as luvas, conforme a necessidade de usar o rato no pc.
Estou gelada.
Completamente gelada.
Diz-se que estão 10º. Amanhã dizem que vai baixar mais.
Pergunto eu, como sobrevivem na Rússia? Vodka é a resposta!?

Sou um animal de hábitos

                                              (Ao domingo pinto as unhas!)

Tempo que cura tudo menos as saudades.

20 meses que passaram.

Já não sei se, a tua língua empurra a minha, ou se só a faz dançar no calor da tua boca.

Já não recordo todas as curvas do teu corpo, que as minhas mãos conheciam de cor.

 Já não passo noites inteiras à tua espera, apesar de por vezes acordar, e esperar que abras a porta.

 Ou que me acordes só para fazer amor.

Estás a milhares de quilómetros de mim.

Apesar de, já não te saber de cor, não quero conhecer mais ninguém.

 Porque é nesse abraço que me encontro...

 E, só os nossos corpos enrolados, é que juntos, faziam parar o tempo.

O tempo que cura tudo menos as saudades.

A rainha da ronha

Saco de água quente. Edredon. Chá dos Açores. Bolo de mel e canela. Sofá. Sesta.

(como ser feliz numa tarde de inverno!)

Como é que nunca nos lembrámos disto?!

Ou como é que alguém se lembra disto?

Dicas de pessoas desenrascadas

De mim para mim..

                                                      (Porque eu mereço!)

Feliz Coiso...

                                                 Cheio de sonhos....

Dores

Dói-me as mamas.

Doem-me tanto que hoje, a vestir o 34 ando com um sutiã de, quando vestia o 40.

Perguntas à revista Maria

Será que a falta de sexo faz crescer as mamas?

Coisas boas do Natal

1- Ter direito a dois dias em casa;
2- Comer, até rebentar;
3- Os canais generalistas poupam-nos da tragédia de programação de fim de semana, e dão-nos filmes, muitos filmes. ( podem não ser bons mas implicam deitar e, deitar significa adormecer!)
4- Receber dinheiro para estoirar nos saldos;
5- Oferecer-mo-nos alguma coisa que queremos muito;
6- Receber-mos chocolates que compensarão os próximos meses de TPM;
7- As ruas iluminadas;
8- Queria chegar às 10, mas acho que não consigo!

RIP Joe

( Porque apesar de adorar tantas outras músicas, esta recordou-me uma certa tentativa de fazer um strip, à muitos anos, atrás do cortinado do quarto da minha mãe)

Estalar o verniz

Pintar as unhas. Esperar mais de 3 horas para me deitar. E, mesmo assim, conseguir dar cabo do verniz.

Pausas

                                        ( saudades da praia na hora do almoço)

Momento mete nojo

Almocei com o Ricardo Carriço.

Almocei com o Ricardo Carriço.

Almocei com o Ricardo Carriço.

.....

(só almocei 1 vez e estavam mais pessoas na mesa. )

Discurso

Amanhã, terei de fazer a apresentação de um projecto. Não tenho nada escrito. Não me apetece escrever nada. Tenho passado os últimos 7 meses a falar dele. Acho que já não tenho nada de novo e que estão fartos de me ouvir. Mas quando penso que vou falar para cerca de 1000 pessoas, sem nada escrito, é coisa para ir direitinha à "casinha". E, voltar lá, constantemente.

Talvez seja melhor escrever alguma coisa. Ou esperar por inspiração divina e falar de improviso.

Amanhã vou falar para tanta gente.... ups! Vou sou ali a correr...

Ed Sheeran - Thinking Out Loud [Official]

Compras de natal?

Devia ter acabado as compras de Natal. No entanto só comprei para mim.

Cheiros de Outono

Esta casa cheira a bolo de mel com canela e a castanhas assadas.

Sexo com frio?

Tenho tanta roupa que, se um homem me tentasse despir (para fazer o amor), provavelmente perderia a tesão.

Boletim metereológico

Os meus pulmões antecipam chuva.

Ou as elfas também se constipam! :)

Carnatal?

Com este frio é o que dá mais vontade de vestir!

Na falta de melhor...

Estou agarrada ao saco de água quente...

Vida de lontra

                                              (às vezes não me importava)

Ursa?

                                                     (Odeio frio, nota-se?)

Dias frios

                                           ( roupa quente)

Tinder

A semana passada uma amiga já me tinha falado no Tinder. Diz que no Brasil é um sucesso e que eu tinha mesmo que o instalar. Basicamente o Tinder é um catálogo, de homens (ou mulheres), que te permite, no anonimato ( não dás emails, nem números), encontrar com determinadas correspondências (geradas pela conta do facebook), homens que te podem interessar.

A partir do nome, foto e a idade, percorres a lista conforme te apetece. Se ambos gostarem, podem começar uma conversação. Se não gostares, não há chatos. Atenção, não esperem grandes momentos de romantismo. Mas para quem quer apenas "uma mera prestação de serviços", quem sabe se não é a solução.

E, aqui está um post de mero serviço publico!

G-shot

Pelos vistos é a revolução orgásmica das mulheres. Consiste numa injecção de colagéneo na zona do  ponto G, e dá-nos um novo mundo de sensações. Custa cerca de 600 euros. Dura 4 a 5 meses.

(As coisas que eu aprendo no cabeleireiro.)

Cortei

                                           (e não foi pouco!)

Cabeleireiro!?

Não sei se viro morena, mas hoje é o dia!

https://www.youtube.com/watch?v=iI4JrOwrdOM

Gula de infância...

                                  ( Porque há sítios onde as coisas sabem melhor!)

Um vicio chamado pevides

Sou uma comedora compulsiva de pevides. É, tão grave que ontem adormeci a comê-los. Literalmente.

O mal é lá ir...

De manhã fui tirar um quisto. Daqui a pouco, vou à médica de família. Amanhã vou à eco mamária. 3ª feira fazer o penso, dia 13 novamente penso, 17 tirar os pontos. (Isto se não os rebentar, até lá).

Esforço mínimo.

( Em Dezembro?!)

Sou só eu#2

Que usa os espelhos dos provadores das lojas, para tirar pontos negros?

Chapéus há muitos

                                   (Dos meus acessórios preferidos do inverno.)

Dezembro maldito#1

Sou daquelas pessoas que odeio Dezembro e o Natal. Por mim hibernava o mês inteiro e acordava a 3 de Janeiro. Detesto o caos instalado em todo o lado, quando uma pessoa só quer comprar o essencial para viver. Quando na mesma tarde de domingo apanho filas em todo o lado, e nem o Mac me safo, porque me fartei de esperar. Não haver dinheiro nos multibancos. Não suporto começar a ouvir as "boas festas" desde o início do mês. E, considerando o número de festas e festinhas, almoços e afins, é de me fazer chegar ao dia , e só querer ficar quieta no meu canto.

Eu tento, mas também me incomoda o famoso espírito do Dezembro, com campanhas sucessivas de solidariedade, as feiras, os almoços aqui e ali, como se aquela realidade, a nossa realidade cada vez mais cruel, só tem resposta e visibilidade nesta altura.
Há fome, aqui ao lado, ao virar da esquina. As nossas crianças têm fome, os nossos velhos têm fome, a nossa saúde regrediu uns 20 anos, a nossa educação ou a falta dela, caminha para um precipício hipotecando o futuro. Um aumento violento de crimes, de furtos, os números da violência doméstica, Esta praga de merda que vocifera por aí. Só com tendência para aumentar. As pessoas estão desesperadas. Suicidam-se. As depressões, os aumentos das psicoses e perturbações mentais estão em todo o lado.

Só na semana passada soube de 3 suicídios, 1 dos quais duma jovem de 14 anos. Mandou-se do 4º andar. Mais um velho e uma mulher na linha do comboio.
 Estes são os números que nos deviam importar. Não o "44", ou o cozido que ele come. O que ele pode ou não ter conseguido, já o fez. Será, ou não, condenado na justiça.
 Agora o que me preocupa, é que para o ano temos mais umas taxas e taxinhas, a gasolina, a fiscalidade verde, isto e aquilo. E, isto, sim é um roubo à descarada. Ou como tentavam reverter as subvenções vitalícias, e os "papalvos", discutem as visitas a Elvas, ou quem avisou a comunicação social, ou "fait-divers" da merda.
 Enquanto isso, os nossos médicos abandonam o País, os que ficam trabalham em condições desumanas. Os enfermeiros, os licenciados, os cientistas, os sem formação.

Os que ficam, pagam com a dignidade!

O meu preferido deste inverno

Dúvidas femininas

Serei só eu que com o avançar da idade, comecei a ter uma tesão absurda, antes de me chegar o período?

Coisas que visto#1

Adoro esta capa.

Auto-controle

Estou a lavar a loiça. Corto-me com a lâmina do cortador no dedo mindinho. Sangro que nem uma desalmada. Meto o dedo debaixo da água quente. Continuo a sangrar. Começo a sentir umas tonturas. Vou ao wc, ponho o dedo debaixo de água fria. Continuo a sangrar. enquanto ponho um penso no dedo. Começo a sentir-me verdadeiramente mal. Corro para o sofá. Se desmaiar pelo menos estou sentada.

Teste à paciência

Esta semana passei perto de 11 horas, entre salas de espera e consultas médicas.

Isto é que é vibrar com o Natal

Ao longe, parecia-me um carro dos bombeiros, com as luzes ligadas.

Quando passou por mim, era só alguém num jipe, com luzes de natal penduradas no tejadilho.

Coisas que só eu#1

Estou num dia diferente. Abuso no batom e um gorro de pelo.
De manhã, colegas dizem-me que estou poderosa!
Vou por gasolina, naquelas bombas de pagamento automático com cartão. Meto o cartão, pago sem valor, retiro a ampulheta e vejo que não chega ao carro.  Faço a manobra, chego à frente, endireito, chego atrás.
 Volto a meter o cartão, desta vez pago 20 euros. Tiro a ampulheta, e vejo que, mesmo a mangueira toda esticada, é quase impossível meter gasolina. Penso que desta vez, iria perder 20 euros, e tento por gasolina. Entorno, e dou conta que só mesmo apertando aos cêntimos de cada vez,  conseguiria terminar a tarefa. Ao fim de 10 minutos, já sem posição para o braço e, sem passar dos 2,19 eur, já roçava o desespero.
Aparece um carro atrás de mim. Peço à senhora que o ocupava, que me segure a mangueira, enquanto chego o carro à frente. Agradeço-lhe. Consigo finalmente por gasolina.
Agradeço-lhe mais uma vez, antes de ir embora.

Nunca sem perder a pose. Apesar do batom e do gorro.

Existe sempre um lado positivo

Passei 5 horas à espera de uma consulta. Durou 10 minutos.

(O médico era giro que se fartava.)

Está feita!

                                                   
                                                             

Levanta astral

Música para a Auto-estima

Engorda...

                                                         (Mini-molotof update)

Apenas ir...

                                                                      Fug (Ir...)

Conversas com bolinha

Numa dessas conversas:

- Acho que tenho que de dar a queca da misericórdia com o  X. 

Ela ri. 

- Já vão uns meses.  " Mas fizeste algum voto de castidade?" 

Gargalhada.

- Como pá! Onde eles andam?! Não vejo grandes perspectivas...Acho que vou comprar pilhas o resto da vida...

Mas o que eu quero, honestamente, é uma que me vire ao contrário. 

Lumberssexuais?

Homossexuais, metrossexuais e agora lumberssexuais?

Será que já não há homens? Só homens, que gostam de mulheres? Lavadinhos, sem grandes peneiras? Homens, caraças!

Ou estou condenada a gastar pilhas o resto da vida, porque os  homens também estão em vias de extinção?

Chuva

                                            Que seja em grande estilo! 

A queda de um ídolo

Ouvir as notícias de Timor e ficar completamente repugnada com o que por lá se passa. 

Xanana, como é possível que tenhas vendido a "alma ao diabo"? 

O que não sou, mas que às vezes gostava de ser

Não sou uma pessoa vingativa. Mas às vezes tenho pena. Oh, se tenho!

Voice kids

Pergunto-me a razão, do júri ter passado os últimos programas, sempre com a mesma roupa?

(5 semanas, dizem eles! Isto é que é poupar em guarda-roupa)

Gula nocturna

  Das melhores panquecas que já fiz, e que já comi!

                                       
                               

halloween

Avisei, os putos aqui da rua ( amigos do meu filho), que se atrevessem a tocar aqui à campainha, podiam morrer electrocutados. Depois, entreguei-lhes, um saco com doces, para dividirem.

A tortura das malas

Não gosto de fazer malas. Apesar de significarem férias. Custa-me tentar enfiar numa mala, o que será o meu estado de espírito, nos próximos dias.

Futilidades

Vamos ser tão felizes juntas :)

Ups!

E,  quem é que estava a um passo, de marcar uma viagem para segunda-feira e,(felizmente!) se lembrou que tem o cc caducado há meses!

( princesa que pariu! preciso de férias!)

Peido Mental

Estou há 5 dias para conseguir escrever um email. Até hoje tem dois parágrafos.

É isto!

Chinelo de quarto no trabalho?

Ia ao café com uma colega, rebentou-se me a sandália. Por várias vezes tropecei, nunca caí!

Ela ria às gargalhadas. Eu também. 

Fui ao chinês, onde as alternativas horrendas, não valiam o dinheiro. Ela queria que eu trouxesse uns chinelos com uns ursinhos. Disse-lhe que, ao menos assim, ficava nos tons. 

Já de pantufas calçadas passei no café, para fazer o euromilhões. Estava cheio. 

No trabalho toda a gente se riu. Eu cheia de calor nos pés.

De qualquer maneira, já surgiu o próximo evento. O Dia do Pijama no centro de dia, tal como nas escolas. Quem não vier de pijama contribui com 10 euros. A minha vergonha passa a colectiva!

xs

Tem-me acontecido querer comprar calças, e o número mais pequeno que fazem do modelo, ficar-me enorme. 

E, é nestes momentos, que eu me convenço que devo parecer um esqueleto.

 Ou numa reflexão algo profunda, penso que geneticamente tenho tido as mesmas transformações da minha mãe.... O que significa que (se) um dia chegar à menopausa, vou ter MAMAS! :)

Pensamento obssessivo

Preciso de Férias...Preciso de férias...preciso de férias...preciso de férias...

Anti-social

Há anos que sou anti-social.  Muito de vez em quando, deixo algumas pessoas aproximarem-se. Normalmente arrependo-me algumas horas mais tarde. Hoje foi um desses dias.
Aceitei um pedido de amizade, conversa banal, extremamente banal. Agora à noite, sem mais nem menos -" queres fazer amor comigo?" - e continuou " agora, vou ter contigo, bebemos um vinho tinto"....

O último a quem tinha dado uma abébia, ao fim de umas trocas de sms queria dar-me um telemóvel, para ter um cartão da rede dele. Chegou a mandar-me mais de 60 sms num dia. Era bófia!

( Acabei de notar numa coincidência assombrosa: os dois são NC - MEDO!)

Não sei o que se passa com os homens neste país, mas eu para aturar malucos, basta-me no trabalho! Antes, o cão hiperactivo!

Shoesolic

Futilidades que me deixam muito feliz!

Da inevitabilidade do Outono

Começo a sentir lentamente a angústia dos dias "assim assim", a velocidade do tempo que caminha para trás, uma vida quase em suspenso, há espera dos primeiros raios de sol.

Mas só a possibilidade de incendiares a minha vida este inverno, faz-me aguardar pacientemente por esses dias, em que contigo espero encontrar o arco-íris.

Questões parvas

Porque é que as moscas do Outono são tão irritantes?

Só por via das dúvidas...

( tenho um vaso com arruda)

Depois da segunda grande erupção cutânea no espaço de um mês. Precisava de um transplante mas para um corpinho saudável de 20 anos.

Riso contido...

Fomos agora passear o cão, começou a ouvir música, aproximou-se da janela, ouviu a kizomba e começou a abanar-se. Tive de me conter para não mandar uma gargalhada e sermos apanhados pela vizinha!

saudades lamechas

... A verdade é que tenho saudades... Bebo de ti, e não me canso! Fica sempre a sensação de continuar a morrer de sede, uma sede de infinito de te conhecer..Se me permitisse amar-te, hoje seria um dia, de olhar no fundo dos teus olhos e, dizer-te - Amo-te! 

voice kids

Das duas uma, ou estou para ficar periódica ou estes putos são muito bons!

( fartinha de me emocionar!)

Pessoas más

A semana passada comecei a ver uma novela. É coisa bastante rara e que acontece de anos em anos. Começo a ver, interesso-me pela história, mas existe o momento, em que os "maus" começam a irritar-me solenemente.

Tenho um sério problema com gente má.

 Não consigo perceber a maldade! - Ponto! Posso compreender que as circunstâncias das vidas  nos podem moldar, mas daí a ficarmos reféns da crueldade?!

Não sou santa (apesar de até o referirem muitas vezes!), tenho momentos em que sinto extrema raiva, e tenho pensamentos maldosos! Consigo pensar em esganar, abanar, chamar nomes, pensar em vingança mas sou incapaz de o fazer! (excepto os nomes!)

Provavelmente foi das aprendizagens mais difíceis que tive na vida. Descobrir que efectivamente há gente má. Gente capaz do impensável. E deixa-me doente! Literalmente doente!

Trabalho com uma pessoa assim.

 E, infelizmente, ainda não posso mudar de canal!

Irritações diárias

Estarem constantemente a dizer-te  "está tão magrinha!".

Negativo...

8 anos depois do primeiro teste, a mesma ansiedade no segundo...

E, quando abres o envelope e vês o negativo, rasgas um sorriso na cara!

( ou como os testes de hiv provocam uma angústia permanente a quem os faz!)

euromilhões#2

1h05

Estou a trabalhar em casa. Lembrei-me que fiz o euromilhões. Pensei mais vale não veres hoje, que depois não queres trabalhar, e só podes tirar férias daqui a um mês.

1h32

Ainda não vi os números.

( deve ser uma daquelas situações em que me dizem - só tu!)

A gargalhada do dia

Conversa com ela*

- Sabes o que me aconteceu hoje? um tipo telefona-me a perguntar se sou a C., que conheceu os meus irmãos, ia a minha casa em Moçambique comer carcaças com manteiga que a minha mãe dava, que teve um namoro comigo que gostou muito, que anda há um ano a ver se me encontra.... e depois fica completamente deprimido, porque eu não me lembrava corno dele e nem sei quem é:)

Perguntei - Envelheceu mal?

- Não me lembro puto dele! - respondeu

Ficou viúvo?

- Não, mas diz que gostou muito de mim!

(Ou como o amor pode ser tanto para uns e nada para os outros)

* Mãe

Ou como o humor te define....

Após 30m a tentar ligar o computador, dirijo-me à minha chefe com o seguinte cartaz....

     
  P.s.- Desejo autorizado!

   Boa semana!

Sou normal?!

Consigo comprar coisas que gosto muito e demorar anos para as estrear!

De um Fevereiro

Recordo o dia em que, me desapertaste a camisa, pela primeira vez. Creio que branca. Sinto até hoje o arrepio. Lembro que ardias tanto como a lareira, que tardaste em conseguir acender. Era tarde, bebemos chá, e sugámo-nos entre beijos. Senti a tua respiração ofegante no meu peito, as partilhas de uma década de desencontros.

Já te conhecia, no entanto, o reencontro feito apenas em palavras escritas, assustou-me quando te encontrei naquele parque de estacionamento. Era tarde, estava uma noite fria de Fevereiro, e bebemos lambrusco na praia. Trocámos um beijo, demos a mão e partilhamos segredos...

Esse dia marcou uma cambalhota na minha vida ( ou como só o amor nos faz dar pontapés numa vida que não nos preenche) e, sabia que tudo seria diferente.

Não olho para trás e arrependo-me.... Talvez só do presente que teimas em fugir! Ou eu de me libertar!

.... A true love never end's... 

Disseste-me, e eu senti!

 E por mais que passem os dias, os meses, os silêncios, a mágoa, a distância... Resta a saudade da cor, que davas à minha vida!

Da Política

Ontem não vi a entrevista....

De hoje, o profundo incómodo pela constante" vitimização" do AJS com "o isso fica-te tão mal!" - menino, diria eu!

# Tal como eu...

O meu cão sofre de uma intensa descoordenação motora...

 Consegue alçar a pata, falhar a aproximação à parede e desequilibrar-se por breves momentos.

Recado às invejosas, mal amadas e coisas tal...

Hoje tomei banho de sal. Enchi a banheira, rezei a Avé Maria ( para todos os efeitos é a única que conheço), atirei dois punhados de sal, e deleitei-me num prazer purificante.

Não entendo o que podem invejar??!! A minha cómoda situação financeira de mãe solteira?  Ou as minhas sucessivas relações falhadas, e de homens sem escrúpulos que se cruzam na minha vida?

Ou então...hum... podem invejar a minha extraordinária forma física, mas podem ter de parar a queca a meio, para uma bombadela, antes que sufoquem... Sim, porque a minha saúde de ferro, também é para invejar! Os dias húmidos atacam-me o enfizema, os dias secos e quentes, atacam directamente a minha asma.

Já para não falar da hérnia, dos bicos de papagaio, dos ossos partidos e dos efeitos de algumas anestesias na minha memória. Sim, sou de facto,invejável.  A minha vida social, repleta de solidão caseira, alimentada pela  vertente anti-social que cultivo diariamente.

Será que me invejam porque rio quando estou bem e mesmo quando estou mal, sei que vou ficar bem? Porque apesar de acreditar no Amor, não o vivo há custa da minha liberdade e independência? porque os meus copos estão sempre meio cheios? Porque vivo de amor e com amor aos outros, apesar de uma vida solitária?  Será que afinal o que invejam é o que sou e não o que tenho?

Arranjem uma vida, que eu cá tomei banho de sal!

Meteorologia

Transformei-me num posto de meteorologia. O meu corpo pressente as alterações climáticas com uma precisão fantástica.

Gosto tanto...

Do outro dia...

Tinha que ver! Não adiantava continuar a fingir que não tinha percebido, que o que tinha visto era fantasia minha.

Precisei de uma foto. E quando caminhava, com a certeza do que iria encontrar, enchi-me de raiva. Por não te dares ao despeito, por não assumires as palavras que dizes, por esse ego imenso que se alimenta de aparências.

Mas depois só fica a tranquilidade do ponto final. E uma estranha constatação que os cabrões morrem sempre sozinhos.

Este cão deixa-me louca#

Tanto miúdo por aí mal medicado e, eu com um cão a precisar de o ser! :)

Do post anterior

 Não acertei um número...

Apesar de tudo, adoro a saia.. Tem o tamanho certo, que não ronda o curto a mostrar as bordas, nem o comprido a fazer tropeçar... De tecido fantástico sem ferro e barata como se quer.

O euromilhões pode ser o que quisermos. Esta saia, hoje, é o meu!

Joguei no euromilhões

O que é para ti um dia de merda?

Tem de começar quando te deitas já com uma previsão de sono a rondar as 5 horas, depois adormeces no sofá, e quando te levantas às 4 manhã, para o xixi da praxe, sobes as escadas em direcção ao quarto, e desces novamente, quando percebes que aquele não era o cenário onde estavas antes.

Quando acordas um par de horas mais tarde, inchada de sexy, percebes que é dia das "ites", ranhoca, desconforto mas respirável. Chegas ao trabalho, num dia de tudo ou nada, comes e recebes a visita do  "filho" mais velho, parecendo o abominável homem das neves, todo vestido de preto e com o seu inconfundível casaco de penas. O cheiro era coincidente com uma noite passada numa qualquer pocilga ( e não desfazendo o animal!)... " Minha santa mãe!" - dizia-me ele, enquanto o outro filho ( ambos doentes mentais) sorria espreitando por cima do ombro dele. Tu com esse cheiro não me chames de mãe! - dizia-lhe eu. " Eu tomei banho em casa!" - tentava argumentar comigo.

Pouco depois, a B. tem um desarranjo intestinal, e na ausência de umas, calcei as luvas e siga para banho. O cenário dantesco de merda, entre roupa e corpo, e nas duas cadeiras onde se sentou, era filme para indisposição para o dia.

Continuando, respondes a não sei quantos mails, atendes chamadas, e batem-te à porta: é das pessoas de quem mais nojo tens, que te vem perguntar ( e aproveita logo para se sentar!) se podemos lavar-lhe as calças. Olho para ele, só as calças?! ( quando penso - toda a roupa dele seria para queimar tal o estado!).

Graças a Deus, que hoje foi um dia de "ites", que provoca uma diminuição olfactiva.

Há hora de almoço, corres ao banco, corres duas ou três lojas, compras uma saia (momento happy do dia). Voltas e... mais chamadas, mais isto e aquilo, reunião com a equipa, eu a tentar encaixar utentes novos, elas na galhofa sobre um artigo de uma revista sobre novelas - o sexo nos cardíacos. Dei uma vista de olhos, já que o "saber não ocupa lugar", voltei a receber mais chamadas, cheguei a ter duas chamadas ao mesmo tempo e alguém à porta. Um daqueles de trabalho comunitário que de uma forma muito subtil me tenta seduzir. Enfim, haja pachorra!

Ligam-me a dar uma má notícia, daquelas que mexem com um sonho e um projecto, apenas porque neste País, continua-se a premiar o corporativismo,as cunhas, os primos e afilhados. Nem tive tempo de ficar zangada. Ficarei mais tarde.

Recebi outra chamada, de alguém que confundi com outra pessoa, e lá tive de esticar o serviço até aos limites aceitáveis. Mr. Insuflado ( mais um colaborador forçado) que para resolver um problema com um gato morto ia-me deixando as velhas à beira de um ataque de nervos.

Saí, pensando o quanto merecia estar no cabeleireiro, que claro estava fechado! Chego a casa, vou passear o cão, que por ironia do destino, fica com uma bola de cocó agarrado ao pelo. E pela segunda vez hoje, estava a limpar cus.

Sim, joguei no euromilhões! Pode ser que o dia de merda passe a dia de sorte!

será?

Chega a cansar-me o tempo que perco a pensar em ti,... não porque o passado não seja feliz, mas porque um presente sem futuro é inútil. Tal como o medo, podemos escolher direccionar os pensamentos, alimentar ou não as frustrações de saber desistir. O amor verdadeiro pode não acabar mas será que pode ser substituído por um amor companheiro, presente, feliz e, especialmente sonhado a dois?

Dúvidas

Será que os homens em plena crise de meia-idade entendem o quanto ridículos se tornam,quando andam atrás de "rabos de saia", de metade da sua idade?

Sei-te de Cor

Queria ir ver Paulo Gonzo... Mas tenho o rabo alapado ao sofá.

Juntando a preguiça ao dispensar multidões, o YouTube serve na perfeição.

De ontem à noite...

Nas carências, pelo menos satisfaz duas vezes :)

Conversas entre mulheres

-  não tenho muito tempo!
-  " ainda tens muito tempo!!!"
 - mesmo que tenha muito tempo, vivo como se não tivesse!
- " pois, és muito intensa e isso assusta-os!"


Mas há viagens que só se tem uma vez na vida... e momentos com a intensidade certa, transformam-se em recordações intemporais!

Para ti, minha linda....

Não é com o medo da solidão que deves viver a tua vida, mas sim com a alegria de poderes ser feliz!

Dias

É, nestes dias húmidos e cinzentos, que eu embora não pareça velha,  sinto-me!

Casas comigo?

E ignoraste-me, como de todas as vezes, em que falei de coisas sérias...

#Lamechices

Queria, ser tua, para sempre... Ou serei tua para sempre?

Domingo

Sinto a tua falta, todos os dias da semana, mas aos domingos, é insuportável!

Uma história inacabada ou uma versão do que poderia ter sido mas nunca foi...

Os dois tinham-se cruzado uns anos antes...
Numa apresentação de um estudo importante. Ele, cinzentão, armou-se em engraçado, manipulando a reunião. Ela, sentada a meio do auditório, cansada, irritou-se. Soube mais tarde, que ele ocupava um bom cargo, com colaborações em diversas áreas.
 “ Que parvo!” – pensou.

Nunca mais se viram.

Encontraram-se um dia por acaso. Ela não devia lá estar. Mas estava. Tinham vestido um casaco da mesma cor. Ela sorriu. Apaixonou-se. Sem raízes. Ele não sabia. Pensava nela.

Mas não tinha tempo. Demasiada gente, demasiados compromissos. Na primeira vez, que iam tendo uma oportunidade não se viram, mas durante horas não se largaram. Era de madrugada, quando se despediram. Sem se olharem, sem se tocarem. Estavam cheios. Daquela mistura de adrenalina com tesão. Do poder do enamoramento. Da descoberta.

Quando se encontraram sorriram. Não foi preciso muito mais. Ainda não era o momento.

Foi mais tarde. Acharam-se já a noite ia longa. Ela massajou-lhe os pés. Gosta de pés. Mesmo dos feios. Têm sempre alguma particularidade feliz. Beijaram-se com a fome da longa espera.  Entrelaçaram-se, prolongaram o momento. Adiaram.

Foi melhor depois…

Encontraram-se a meio caminho entre o corpo e a alma.

Encaixaram-se. Penetraram-se. Um ao outro. Os dois, falando um com o outro, no lado do arco-íris. A vida não é perfeita. Mas tem momentos perfeitos. Mesmo em dias de chuva. Eles juntos são o sol. Irradiam. Aquecem-se mutuamente. São melhores. Não precisam um do outro.

Mas não há sonhos conjuntos, nem a possibilidade deles existirem. Ele matou-os, na vez em que falaram profundamente, sobre coisas realmente importantes. “ Chegaste tarde demais!” - disse-lhe. O que sobra? Pouco, muito pouco! – pensou ela, que não gosta de gente acomodada, convencional e convencionada.     

Vestiu a camisa apressadamente. Estava com frio e cansado. Satisfeito. Sorriu, quando se sentiu confrontado, com o olhar fixo de Inês. Já vestido, sentou-se ao lado dela para fumar o cigarro, com as conversas da despedida...

Às vezes querem sonhar e viajam juntos.  Rapidamente. A realidade não permite fantasias duradouras.                            

Nessa noite, tinham ido a um concerto, nada do género dele mas que calhou ser a música que ouviu quando chegou ao carro, depois da primeira vez que lhe sentiu o calor.

 Num dia quente e chuvoso, ele ganhou uma merda qualquer que não queria, mas que sentiu que tinha de querer. Tinha estado com ela.

A primeira vez que se sentiram.

Em que se vieram ao mesmo tempo. Que se riram depois.

Algo nele mudou com ela, a vontade certamente! A disponibilidade menor mas o desejo intenso.

 Porque deve haver um amanhã. Mesmo quando a relação entre eles, é espaçada e pouco preenchida, mesmo havendo muitos amanhãs que passaram. Mas o futuro que eles não têm, torna o presente mais intenso.

Ele estava parvo, chato. A falar de coisas desinteressantes. Recusou a mão dela, mesmo quando se apagaram as luzes no espetáculo, ela ficou sentida.  Quando subiram ela deixou-se comer por trás. Com pouca entrega. O suficiente para que fosse bom. Ela não gosta de desperdiçar momentos.

Despediu-se, e foi embora.

Mais tarde desejou-lhe boa noite e disse que a adorava. Longe, escondido atrás de um ecrã.  Ela desabituada de acreditar em palavras e em homens, sorriu. Especialmente da inocência dele. 

Eram para estar juntos, mas mesmo depois de uma semana, em que nem se cruzaram, não estiveram. Não faz mal, as coisas não mudam. Ou mudam tudo!

 Porque haverá sempre um confronto entre o que é, e o que poderia ser. Porque há sempre papéis que ela não consegue representar. Porque ele não quer mudar o seu conforto. Porque ela não é suficientemente importante. Nunca foi, nunca será.

Porque haverá sempre outras. Houve antes, sem grande peso na consciência, mas com grande importância no ego. O ego dele é imenso. Acredita que pode dar tudo a toda a gente, satisfazendo os outros. Esquece-se dele próprio. Ou tem medo do confronto entre o que tem, e o que desejava ter. Tem medo de querer mudar. De lutar.

Ela é especialmente inconformada. Gosta de sentir a alma livre mas o coração com raízes. Mesmo quando lhe quebram o coração. Ela gosta de ver Deus nas pessoas. Sabendo que num lado mau existe um bom. Esse é que é importante. Ver sempre o lado bom das pessoas.  Sabe que potencializar qualidades, ameniza defeitos. Estes são os mais difíceis de mudar.

Ele fazia anos. Tiraram a manhã. Chegou atrasado. Ela fez o bolo. Ele não comeu. Ainda bem! Estava uma merda. Saíram. Ele sabia para onde iam ela tinha-lhe feito umas palavras cruzadas com pistas para esse dia. Dizem que a tesão é especialmente mental. Alimenta-se de pessoas inteligentes. Sobretudo para ele que se aborrece com pessoas. Sentia-se uma criança quando adivinhava uma pista. Ela estava feliz. Mandara-lhe uma música, escolhida entre muitas. A música perfeita. Que o fez rir. Não largava o telemóvel. Mesmo quando tinham o jacuzzi, o champanhe e as uvas. Quando se tinham um ao outro. 

Quentes, sequiosos, sozinhos e anónimos.

Viram o corpo um do outro, trocaram um abraço, nus apenas com cuecas de papel. Foram interrompidos. As tailandesas. Que lhes tocaram os pés, que lhes tocaram no corpo todo. Em silêncio. Apenas com o vibrar do telemóvel. Que não parou. Mas ali o tempo sim. Há tempos que são deles. São cúmplices. E gostam!

Naquela hora de almoço que eles trocaram um pelo outro.  Que se encontraram na cama. Que se cheiraram e sentiram. Que se partilharam. Sugaram-se um ao outro. Tiveram muito prazer. Têm juntos. Aproveitam os momentos. Não perdem tempo. Matam a fome um do outro.

Às vezes apenas se encontram para se olharem nos olhos. Dizer olá. Podiam-se encontrar mais vezes. Acontecem coisas boas. Deviam ver-se mais. Mas pensam um no outro.

Tinham ido ao cinema, ver um daqueles filmes que obrigam a pensar. Beijaram-se. Ela faria o chá. Voltaram-se a beijar. Naquele momento, não conseguiam fazer mais nada. Tentava tirar as calças dela enquanto baixava as dele. Tocou-lhe, enfiou-lhe o pau teso, na rata molhada. Ele em pé, ela sentada em cima da mesa. Pararam. Voltou a penetrá-la. Gosta de a ver assim. Gosta de o ver a entrar. Percorrendo-a. Respirando-a. Precisava dela. Era dele!

Beberam o chá. Ela cheirou-o. Adora os sinais nas costas, os pelos espalhados e o tufozinho na zona lombar. O seu cheiro que lhe entra no nariz e lhe dá prazer. Gosta de beijá-lo suavemente apenas tocando os lábios na sua pele. Abraça-o. Continua a beijá-lo. Percorre-lhe a língua nos mamilos. Beija-o, ladeando o seu membro. Ele quer, ela também. Mete-lhe a cabeça na boca, acariciando-o, lambendo, gosta de o fazer devagarinho. Aumenta a cadência, e varia a velocidade. Senta-se nele. Vem-se nele. Continua sentada. É bom! Manda-a deitar. Ela obedece. Entra nela. Entra e sai furiosamente. Apenas porque é bom. Ela geme. Ele também. O tempo parou. Ela só sente o corpo dele e o dela. E prazer. Porque fazer amor muda tudo.  

Aninharam-se. Cruzaram os pés e dormiram. Sonharam os dois, com o corpo um do outro. Tinham o corpo um do outro. Ela acordou, ele dormia voltado de costas. Beijou-lhe as orelhas, encostou o seu corpo nu às costas dele, esticando-se até agarrar-lhe o pénis. Murcho, adormecido. Masturbou-o. Sentiu a crescer e a acordar. Comeu-a de lado. Adormeceram. De manhã, preparou-lhe o pequeno-almoço, e comeu-a. Os dias começam melhores. Os dias são melhores.

A vida tem um lado sério mas pode ser divertida. Partilham “estórias”, riem-se, sobretudo da estupidez humana. Convivem bem com as diferenças. Desprezam as mesmas coisas. Mas ele é educado. Nem sempre diz o que pensa. Nem sempre pensa no que diz. Contrariamente a ela, que diz o que pensa e o que não pensa. Mas é comportada. Sabe mais ser do que estar. É inteligente. Mas insegura. Porque é diferente.

Serão um livro inacabado.

Podiam escrever muitas páginas, mas fecharão o capítulo.

“ Chegaste tarde demais”…

Os ex

Sou uma mulher de relações frustradas. Um histórico mais ou menos vasto de sucessivos desaires amorosos. Já vivi a permanente esperança de acreditar que um dia, viveria feliz para sempre, culpa certa das "estórias de encantar" da nossa infância. Já me entreguei vezes sem conta, a homens sem escrúpulos, sem capacidade de amar e serem amados...

 E continuo a tentar...

Mas o que torna a minha história pessoal mais caricata é a reentrada dos ex na minha vida.

Um deles, o meu ex mais doloroso, que me transformou irremediavelmente, 12 anos depois, quis pedir-me perdão. A sério?! Mas o que tem de especial?!! Bem o facto de ao longo destes anos, sempre termos trocado emails de feliz natal ou de parabéns. Ao longo destes anos, fez em diversos momentos, algumas tentativas, de me ver. Mas só DOZE anos depois ( e só após um episódio qualquer na sua vida) conseguiu pedir desculpa.

O meu ex, primeiro, aquele com quem vivi os sonhos de uma vida a dois, depois de um casamento e dois filhos, depois de uma separação, e da possibilidade de todas as mulheres no mundo, continua de tempos em tempos, a investir na mulher que virou costas, para viver o seu grande amor. Afinal?!...

Outro, dos mais recentes, não larga, está presente, cuida, protege, como no minuto seguinte deixa-te enraivecida. Os anos passam, e continua ancorado a um passado, que nem sequer foi feliz.

Existe o meu ultimo ex, o meu amor maior, o meu zahir permanente. Que me disse que os " amores verdadeiros não morrem", e que virou costas a um sonho a dois, pela sua realização pessoal.

Será que só daqui a uns anos, vais voltar a descobrir que há coisas que só fazem sentido comigo?

Ou a "maldição" acaba aqui?

Oh,Captain

As pessoas falam como se fosse possível, medir a capacidade de sofrimento de cada um, ou a sua resiliência de lhe fazer frente.

" Porque pimenta no cu dos outros é (sempre) refresco."

Faz hoje uma semana...

Que me infiltrei num intercâmbio europeu, de um dos meus melhores amigos, com outros amigos só meus, para celebrar o meu 36.º aniversário. 

Cumpria-se o desejo apenas meu, de ter uma festança, aliado ao desejo dela de uma sunset party. Ela, das pessoas que, ao longo de 7 anos de distância, mais falta me fez, de quem a saudade da sua gargalhada, me fez entender que a cumplicidade verdadeira, não morre. 

Assim, dividi a vontade entre um almoço de trabalho com a família e o churrasco na praia, com os amigos-família e com 30 desconhecidos..De diferentes nacionalidades... E, quando, já a lua ia alta, começam a cantar-me os parabéns, em diversas línguas, à volta da fogueira. Foi um momento tão especial, que nem o Alzheimer me fará esquecer. 

Mas o mais importante, de todos os momentos, que vivi ao longo do dia, foi o reencontro com alguém que não conhecia( ainda) nesta vida, mas a quem senti uma ligação de eternidade. Que me deu o melhor abraço do dia, que se sentou no meu colo, e gargalhou com as selfies que íamos tirando. Ela que uma semana depois, voltou a deixar-me sem ar, com as palavras que me deixou, e que aqui reproduzo:
 -  " Ana, obrigada! Só estivemos algumas horas juntas, mas foi como se fosse a minha família a fazer anos! Não me despedi pessoalmente, porque de alguma forma inconsciente não queria que aquele momento do churrasco se tratasse de um acaso pontual da vida, onde vidas se cruzam para depois se afastarem para sempre! Não dá para explicar, mas sempre que me lembro daqueles momentos de selfies sinto que me estou a recordar de algo que me pertence desde há muito tempo atrás! Obrigada, mesmo! Não me vou despedir porque quero ouvir outras gargalhadas, quero que me falte de novo o ar de tanto rir, quero de novo sentir-me em casa entre tantas pessoas felizes à volta de uma fogueira. Vemo-nos por aí, tia Ana!"

Obrigada J. pelos momentos desconhecidos que vivemos no passado, pelas gargalhadas daquele presente, e do futuro que faremos juntas.  Tu és a certeza que o meu lado espiritual precisava para crescer. 

Fechaste a porta...

Agora está na hora de eu fechar a janela.

Só tu

É apenas uma expressão. Provavelmente a expressão mais usada para me definir. Só tu, consegues ter a sensibilidade do olhar e a ferocidade das palavras. Não sou de metades. Quem gosta de mim, gosta muito. Quem não gosta, detesta.
Mas eu alheio-me da realidade de quem não gosta e centro-me nas pessoas que de facto valem a pena. Os meus amigos são família. Vivo para os outros como quem carrega uma alma grandiosa demais, para amar sozinha. Amo a vida, com o respeito que tenho pela morte. Não me assusta, os meus caminhos foram percorridos com a certeza absoluta que fiz o que tinha para fazer. Farei sempre o que os meus sonhos me mandarem. A vida  é curta demais para os que a sabem viver e longa demais para quem não segura as suas rédeas.

Carpe Diem