Tartaruga no Chapitô

E no dia seguinte, chego a casa e só tenho uma tartaruga no aquário... Como é que a tartaruga desapareceu?! Mas todos os bichos decidem fugir? Cadê a bicha? Reviro a cozinha inteira, completamente incrédula. O rapaz diz que já tinha feito o mesmo nas férias. Mete-se às costas da outra em cima da concha e pira-se cá para fora. Encontro-a escondida atrás dos pés do fogão. Caiu da bancada e a gata deve ter ajudado no resto. Se alguém precisar tenho uma tartaruga artista de circo.

Gata no telhado

7 da manhã. Acordo com o homem a preparar uma video chamada de trabalho. Espero pelo despertador enquanto me distraio da preguiça matinal. Penso na gata que não vejo desde de noite e procuro-a pelo andar de baixo. Ele já falava em inglês e não podia ir lá acima, ver dela. Fui tomar banho. Ele desce. Eu pergunto-lhe pela gata. Diz que deve estar por aí. Digo vai ver da gata ao quarto, já com uma aflição no peito. Gata nada. Acordo o miúdo e volto a ver cada canto. No nosso quarto, as janelas todas abertas e um acesso livre ao telhado. Mel, Mel??? Nada! Descemos à rua. Mel, miauuuuu, miauuuuu, Mellllllllll. Lá oiço um miado sem perceber de onde vinha. Com a barulheira já se via alguns vizinhos à janela. Um miúdo do prédio em frente diz-me: estou a ver um gato no telhado! A sério? Onde? NO último prédio. Merda! Mel, Mel anda, anda... Nada. Miauuuu, miauuuu. Perguntámos o prédio tem alguma janela no telhado? Sim, tem!- respondeu o rapaz. Fomos tocar aos últimos andares, e explicámos a situação: a gata fugiu, está no vosso telhado e precisamos de ter acesso à janela. Ah, não pode ser, porque essa chave só o condomínio é que tem, e não sei quem é, só tenho o contacto da imobiliária. Foda-se, tudo a correr bem. Nós, não podemos atravessar 3 prédios em cima de telhados sem protecção e ainda por cima fazendo desnível entre todos. Melllllllll, miauuuuuuu!!! E a gata andava um pouco e não conseguia subir para o outro prédio. Porra, mais o raio da gata. Fui buscá-la ontem à minha mãe e hoje é este filme. Bem temos de ligar para os bombeiros. Merda, o país neste inferno e vou ligar para os bombeiros para me tirarem a gata do telhado?! Sim, vou! Ligo, pedindo logo desculpa pela ousadia e condenando-me de vergonha. Atiram-me logo com um " isso é complicado, para sair um auto-escada são logo 100€" - OMG! Mais vale ver se a gata se atira e eu tento apanhá-la cá em baixo e como é pequenina pode gastar uma das 7 vidas. Lá me dizem que vão mandar alguém para avaliar a situação. Voltamos a sair para ver se no outro prédio alguém tem o contacto do condomínio. Sai um vizinho, diz que também não tem, que é só gente nova por ali. Lá tenta ajudar a ver se nas escadas existe alguma indicação e nada! Vamos ter que esperar pelos bombeiros... Passado algum tempo, lá aparecem dois, de auto-escada... Sobem connosco para ver se conseguiam ir pelo telhado - a casa feita acampamento de ciganos que ainda não conseguimos arrumar tudo desde que chegámos de férias- enfiam-se pelo telhado a dentro e trazem-nos a nossa gata. Minha rica, feiosa e adorada gata. Chego ao trabalho às 9:45. Faço uma avaliação de estagiárias e sigo com o meu maluco "filho mais velho" para a injecção na saúde mental. Mostro-lhe a foto da gata ele diz: eh que feia! que gata tão feia! Pergunta-me se já teve gatinhos. Digo que não! Pois é tão feia que não há gato que lhe pegue! Ri-me. O segurança também se ri, entre dentes, por estar a ouvir conversas alheias. Quando nos despachamos quer trazer-me de volta ao trabalho, porque diz que me podem raptar. Almoço. Sigo para um velório. Enganam-me nas horas e tive 45 minutos a fazer "sala". Aparece uma beata amiga da defunta e diz vamos rezar. A família dá de frosques. Fico eu, que não sei rezar. Um calor infernal. E eu de pé a ouvir a beata. À frente do caixão. Volto para o trabalho. Vamos plantar uma azinheira com as crianças da creche. A seguir sigo para o lanche de despedida das estagiárias no nosso ATL, onde estão idosos também. Como diz o meu homem - tenho uma vida de sonho!

Avião VIP

Quem é que chegou ontem num voo directo que trazia para além de nós, três figuras públicas? Sim, além de nós, que cá o meu homem é um escritor quase famoso. Bárbara Norton de Matos, vinda da sua lua de mel, sentada mesmo no banco da frente. Dois bancos atrás Margarida Rebelo Pinto, escondida atrás dos seus óculos garrafais. Lá pela frente vinha o César Mourão. Discreto. E de poucos sorrisos. E pronto acabei de cumprir a minha missão quadrilheira.

Orgia de barro

Íamos com pressa aligeirada de férias. Queríamos chegar à praia e conseguir o spot que as lésbicas tinham ontem, numa tentativa de conseguir a sombra, que daria uma sesta quando o calor apertasse. Pelo
caminho,c com as holandesas chatas que tinham passado ontem o dia a cantarolar. Tentaram quase uma ultrapassagem pela direita numa clara tentativa de arranjar o melhor espaço.
 Não conseguiram!
 Chegámos ao nosso destino, felizes da vida por termos todo o espaço - com sol e sombra- e sem mais ninguém.
 Fomos ao banho e nem 10 minutos passados, chega um casal que vendo a nossa ocupação de espaço retira se para as pedras. Algum tempo depois pedem-nos a sombra. Novo banho e chega um rapaz com uma cadela - eu simplesmente o-d-e-i-o cães na praia- com ele trouxe um batuque.
 Estava montada a festa. Entretanto chamou uma amiga, depois o amigo cota perneta, e com ele mais dois cães. Já não cabíamos em nós de contentes. O casal da sombra não resistiu e devolveu-nos a sombra. O primeiro começa então a fazer uma máscara de barro. Besunta-se todo até ficar todo cor de laranja. Tenta persuadir a amiga a fazer o mesmo, começando por por-lhe nas costas com uma suave massagem. Entretanto chegam mais um rapaz, o exibicionista e a amiga inglesa. Ele fica nu, ela com o biquini que roubou à avó. Vão todos para dentro de água, só ficando os dois cães a guardar a perna, do cota aleijado. Uma cena surreal, sim! Algum tempo depois, nova sessão de barro. Os dois mais novos a passar a mão na miúda, numa luta de galos silenciosa. Ela, que de parva tinha pouco, ia aproveitando a atenção e as massagens.
 O exibicionista começando a perder terreno, inicia o jogo do eu-sou-mais-forte-que-tu-e-vou-andar-aqui-a-fazer-pinos. Nha,nha,nha...Estando agora 5 pessoas,3 cães e um batuque na praia, chega mais um casal, de cotas. Beijinhos para cá, beijinhos para lá, apresentações feitas e barro para cima. O primeiro rapaz decide atacar a inglesa. O exibicionista fica pior que urso. Ela tira o sutiã. Ele esfrega-lhe as costas, deixando-a com cor de gente. O perneta vai tomar banho. Os cães seguem-o. Os outros também. Já não aguentamos mais e vimos embora. Nós que quase corremos pelo sossego. Pela paz e nudez. Saiu-nos uma orgia de barro. Amanhã é outro dia.